W wojsku zawsze ceniono dobry humor i nie bez powodu wciąż krąży hasło „kto służył w wojsku nie śmieje się w cyrku”. Przyjaciele, proponuję trochę się uśmiechnąć (za dużo negatywności wylewa się na nas każdego dnia)!
Brytyjscy naukowcy przeprowadzili najpoważniejsze badania w celu ustalenia najbardziej pomysłowego żartu na świecie. Humor dla Anglika jest bardzo poważny, ponieważ tradycje brytyjskiego społeczeństwa nakazują żartować nawet w najpoważniejszych sytuacjach, tym samym pokazując wyższość kpiącego i sarkastycznego umysłu nad wszelkimi okolicznościami… Czy można się dziwić, że to Brytyjczycy decydowali prowadzenie badań w celu ustalenia, który z istniejących dowcipów (lub anegdot) jest uważany za najzabawniejszy. W eksperymencie, który trwał cały rok i został wyznaczony jako „Laboratorium Śmiechu”, naukowcy z University of Hertfordshire, kierowani przez psychologa profesora Richarda Wisemana, przeprowadzili za pośrednictwem Internetu ankietę wśród dwóch milionów ludzi na całym świecie. Do oceny jakości humoru i koncentracji dowcipu wymagana była pięciostopniowa skala – od „niezbyt zabawne” do „bardzo zabawne”. Jednocześnie, że tak powiem, udało nam się dowiedzieć, które narody są ciasne pod względem humoru, a które wręcz przeciwnie. Tak więc Niemcy znacznie częściej niż inni zachwycali się niemal każdym dowcipem, a Kanadyjczycy bardzo rzadko uznawali go za „bardzo zabawny”. Ale co w zasadzie jest tajemnicą dobrego dowcipu? Teraz, po zakończeniu badań, profesor Wiseman jest gotowy odpowiedzieć na to pytanie: „Żart działa, gdy czujemy się lepsi, gdy łagodzi stres emocjonalny wywołany niespokojną sytuacją lub gdy szokuje nas swoją absurdalnością”.
Uznany naukowo za najlepszy żart na świecie – anegdota myśliwego – zawiera wszystkie trzy elementy. Tutaj jest!
… Dwóch myśliwych z New Jersey przedziera się przez las.
Nagle jeden z nich upada na ziemię, jakby przewrócony, oczy wywracają mu się do tyłu, nie słychać oddechu… Widząc coś takiego, jego kolega chwyta komórkę i dzwoni po „pogotowie”. „Mój przyjaciel nie żyje! krzyczy w panice do operatora dyżurnego. - Co powinienem zrobić? Operator na drugim końcu linii odpowiada cicho: „Przede wszystkim uspokój się i nie martw się. Mogę ci pomóc. Ale upewnijmy się, że naprawdę nie żyje”.
Zapada cisza… Potem słychać strzał. Mężczyzna ponownie podnosi słuchawkę: „O\'dobrze. Co dalej?"
---
I jeszcze kilka zwycięskich anegdot.
Najlepszy brytyjski żart:
Do autobusu wsiada kobieta z dzieckiem. Kierowca, patrząc na dziecko, nagle mówi: „To najbrzydsze dziecko, jakie w życiu spotkałem!” Rozzłoszczona kobieta wchodzi na tylne siedzenie, siada i mówi do swojego sąsiada: „Nasz kierowca właśnie mnie obraził !” Sąsiad z pasażera odpowiada: „Idź do niego natychmiast i odetnij go jak należy.
Najlepszy kanadyjski żart:
Kiedy NASA po raz pierwszy zaczęła wypuszczać astronautów na orbitę, wkrótce stało się jasne, że długopisy przestały pisać w warunkach zerowej grawitacji. Co robić? Naukowcom zajęło dziesięć lat i 12 miliardów dolarów rozwiązanie tego problemu i wynalezienie wiecznego pióra zdolnego do pisania w stanie nieważkości, do góry nogami, pod wodą, na dowolnej powierzchni i w temperaturach od bardzo niskich do trzystu stopni Celsjusza… Tymczasem Rosjanie zaczęli używać ołówka.
Najlepszy niemiecki żart:
Generał zauważa, że jeden z żołnierzy zachowuje się bardzo dziwnie: cały czas podnosi jakieś stare kartki, ogląda je, wyrzuca i jednocześnie szepcze: „Nie, to nie to!” Generał zleca badanie psychiatryczne. Psychiatra bada pacjenta, dochodzi do wniosku, że żołnierz jest chory psychicznie i wydaje opinię o jego demobilizacji. Żołnierz bierze zaświadczenie, uśmiecha się radośnie i mówi: „I to jest to!”
Najlepszy australijski żart:
Do gabinetu lekarskiego wchodzi niezwykle poruszona kobieta. „Doktorze, spójrz na mnie! Kiedy obudziłem się dziś rano i spojrzałem w lustro, z przerażeniem zobaczyłem, że moje włosy są jak drut, moja skóra jest pomarszczona i blada, moje oczy są przekrwione i ogólnie wyglądam jak trup. Co się ze mną dzieje, doktorze? Lekarz bada pacjenta i po wykonaniu badania ogłasza: „No, zapewniam, że z wizją wszystko jest w porządku!”
Najlepszy amerykański żart:
Dwóch kumpli gra w golfa na lokalnym polu golfowym. Jeden z nich już prawie szykuje swój maczug do strajku, gdy nagle zauważa idącą drogą długą procesję pogrzebową. Zdejmuje rękę, zdejmuje golfową czapkę, zamyka oczy i pogrąża się w modlitwie. Zszokowany takim zachowaniem przyjaciel mówi: „To najgłębszy i najbardziej wzruszający widok, jakiego w życiu widziałem. Jesteś naprawdę niezwykle miłą osobą!”
„Tak”, odpowiada, kiedy kończy się modlić. „Ty i ja, wiesz, jesteśmy małżeństwem od 35 lat!”
… I na koniec kilka anegdot o "czukoczach".
Gdzie możemy się bez nich udać? Ale w Wielkiej Brytanii z jakiegoś powodu Szkoci i Irlandczycy odgrywają rolę „Czukoczyków”. W anegdotycznym folklorze obaj są przedstawiani jako niezdarni prostaczkowie, idioci i wieśniacy, którzy na każdym kroku wpadają w pułapkę. I choć to niewiele odpowiada rzeczywistości, legendy anegdotowe upierają się przy swoim. Czy możesz spierać się z anegdotą?
* * *
… Irlandczyk dzwoni do biura podróży: "Jak długo potrwa mój lot do Londynu?" Zamierzając przejrzeć harmonogram, urzędnik mówi mu:
"Chwileczkę, sir!"
"Wielkie dzięki!" - odbiera zadowolony Irlandczyk i odkłada słuchawkę.
* * *
… Szkot wraca do domu z podróży do Anglii. "No, jak było w Londynie?" - zapytaj jego rodzinę. "Uwaga! - odpowiada Szkot. - Oto jacyś dziwni ludzie, ci Anglicy. Całą noc w hotelu bili mnie po ścianie jak szaleni!”
- A co z tobą?
- Jestem niczym! Grając na dudach, grał dalej!
* * *
… Irlandczyk, który przyjechał do Londynu na wakacje, pojawił się w hotelu na West Endzie. Boy hotelowy, podnosząc walizkę, zaprowadził go do pokoju.
- Spójrz! - Irlandczyk zaczął się oburzać. „Nie sądzisz, że tylko dlatego, że pochodzę z Irlandii, będziesz mógł mnie narzucić na tę ciasną budę!”
- Uspokój się, sir! - sprzeciwił się goniec hotelowy. - To winda.
* * *
… Anglik podróżujący przez Irlandię Południową wspiął się na szczyt urwiska. Na szlaku spotkał miejscowego rolnika.
- Niebezpieczny klif! – powiedział Anglik, zwracając się do niego. - Nie sądzisz, że warto by tu zawiesić tablicę ostrzegawczą, żeby nikt nie upadł?
„Pańska prawda, sir”, odparł rolnik. - Mieliśmy tutaj znak. Ale ponieważ nikt nie upadł, usunęliśmy go! Po co stać na próżno?
* * *
Czy wiesz, kto według ustaleń naukowców ma najbardziej subtelne i wysoko rozwinięte poczucie humoru? Ci, którzy z głębi serca do łez, nie doświadczając najmniejszego kompleksu niższości, gotowi są śmiać się z samych siebie – ze swoich błędów, błędów, popadania w bałagan i niewłaściwych działań. Śmiej się z siebie! A wtedy nie usłyszysz, jak inni się z ciebie śmieją.
