„Gdzieś w odległej galaktyce szalały wojny biurowe!”
(„Nowi Jedi przeciwko nowemu imperium”. „Odcinek 13”)
Jeśli jesteś pracownikiem nowomodnego biura, które jest dość przestronnym pomieszczeniem, ze stołami roboczymi i osobnym pomieszczeniem dla szefa ze ścianami z przezroczystego poliwęglanu, nie myśl ani nie śnij, że masz więcej szczęścia w pracy niż ci, którzy mają do pracy w małych biurach ze stołami z czasów sowieckich, przedpotopowymi komputerami i starymi szafkami z teczkami na dokumenty. Przede wszystkim powinieneś wiedzieć, że w takiej przestrzeni biurowej, którą na Zachodzie nazywa się zwykle „open space” lub „biurem w otwartej przestrzeni”, obowiązują też jej własne prawa, własna etyka, a nawet specyficzne tajemnice, bez wiedząc, kim jesteś w „tej przestrzeni”, nie będzie łatwo odnieść sukces!
Podczas rozmowy w "wspólnej kuchni" dowiedziałeś się, że jakiś pracownik (nie daj Boże, to będzie twój szef!) nie dochodzi do wychowania małego chłopca. Potem daj jej taki samolot z… tuby po papierze toaletowym, żeby mu ją wręczyła. Tylko nie bądź chciwy i pomaluj go dobrze, aby wyglądał jak metaliczne aluminium. Zarówno kobiety, jak i sroki są łakome na wszystko, co lśni! I bądź spokojna, jeśli ma męża, wyjaśni mu, skąd wyrastają jego ręce! Drobiazg, jak mówią, ale fajnie - dwa, a nawet trzy ptaki na jednym kamieniu!
Na początku będzie Ci się wydawać, że dobrze by tu było pracować, bo każdy jest w zasięgu wzroku, dzięki czemu Twoja ciężka praca i pracowitość z pewnością zostaną zauważone i nagrodzone. Jednak w rzeczywistości wszystko to jest dalekie od przypadku. Bo ktoś przyszedł do pracy trochę wcześniej, ktoś później. Ktoś, być może przez przypadek, był w lepszym miejscu niż inny i ktoś nie miał szczęścia z tym miejscem. Musisz wiedzieć, że miejsca pracy w takim biurze są podzielone według specjalnych zasad, a Ty będziesz musiał zachowywać się zgodnie z tym, swoim stanowiskiem i – nie zapominaj – własnymi wyobrażeniami i opiniami na swój temat. Oczywiste jest, że musisz stale pamiętać, że nie wystarczy znać własną wartość, potrzebujesz także innych, aby zgodzili się z Twoją ceną!
Ale przede wszystkim trzeba zostać małym harcerzem (albo szpiegiem - kto co lubi!) i bardzo uważnie, choć niezauważonym przez innych, obserwować linię, która jest niewidoczna dla oczu, ale w takim gabinecie często, a raczej prawie zawsze łączy w niewidoczny sposób miejsce twojego szefa, który siedzi w swojej szklanej kabinie, z jego sekretarką lub asystentką sekretarki przy wejściu. Szef zwykle zawsze mimowolnie rozmawia z nimi o pogodzie, czasem skarży się na bóle pleców lub przeklina na konkurentów – to pierwszy kontakt informacyjny, jaki nawiązuje z „ludźmi”, i który ci „współpracownicy” bardzo cenią. Taką sekretarkę-asystentkę lub sekretarkę można przyrównać do psa, że znalazła dla siebie kość i tak łatwo z niej nie zrezygnuje. Z formalnego punktu widzenia nie mają ani władzy, ani stanowiska, ale… mogą poinformować szefa po zakończeniu dnia pracy, że jesteś najgłupszym i bezużytecznym pracownikiem w firmie i że to bardzo proste bez ciebie, ale nie ma mowy bez siostrzeńca Marii Iwanowny! Przejście przez ulicę dla takiej sekretarki, zwłaszcza jeśli jest to sucha panna, a twoja szefowa jest wystarczająco młoda i atrakcyjna - równoznaczne z karierowym samobójstwem! Taka kobieta, oprócz wszystkiego innego, bardzo często jest też pruderią. Często skłania się do ostentacyjnej religijności – widać to po ikonach na jej biurku – dlatego w otwartym biurze taka kobieta jest „gorsza niż wojna atomowa”. W żadnym wypadku nie denerwuj jej i nie konfliktuj z nią. Lub wręcz przeciwnie, spróbuj zrobić to zarówno z motywacją, jak i publicznie, to znaczy, aby wszystkie jej przyszłe intrygi przeciwko tobie można było łatwo wytłumaczyć jej osobistym stosunkiem do ciebie. Nie ma sensu posypywać jej cukrem soli ani wbijać szpilki w krzesło - marzy o takim a takim „męczeństwach” dla ukochanego szefa kuchni! Ale możesz spróbować upić się jak lord na imprezie firmowej, aby przedstawić szefowi wysokiej jakości materialny dowód na to, jak bardzo go kompromituje. Ale tylko to trzeba zrobić umiejętnie. Tutaj nie możesz po prostu obejrzeć filmu „Office Romance”!
Najprostsze urządzenie do wypuszczania „tajemnic”, takich jak „Jesteś głupcem!” - tubka koktajlowa!
To znaczy, że być blisko takiej linii, to umieć znaleźć wspólny język z władzą, choć nie ma tu miejsca dla niezależnych intelektualistów i leniwych.
W tej sali jest jeszcze jedna tajemna oś – „oś informacji” i to jest ważne, bo wiedza o cudzych sprawach zawsze daje nad nimi władzę! Zwykle praca kręci się wokół niej, a ci, którzy chcą być na bieżąco ze wszystkimi najważniejszymi sprawami biurowymi, powinni trzymać się jej blisko. Możesz przesunąć go w swoim kierunku na różne sposoby. Najprostszą rzeczą jest być świadomym wszystkiego, co się dzieje, interesować się wszelkimi drobiazgami i wszystko pamiętać. Przede wszystkim kto powiedział co i kiedy. To robi na ludziach bardzo silne wrażenie i świadczy o doskonałej pamięci, choć może to być tylko magnetofon ukryty w kieszeni na piersi. Wtedy ważne jest, aby móc doradzać kolegom, aby nie zranić ich dumy. Po drugie (w końcu wszyscy ludzie to ludzie), powiedz im (ale oczywiście nie przed sekretarką), że widziałeś swojego szefa w sklepie „towarów dla dorosłych” lub zwróć uwagę, że nie pić alkohol nawet na imprezy firmowe. A bycie cały czas za kierownicą jest bardzo podejrzane, zwłaszcza w Rosji. Albo, że twoja sekretarka ciągle patrzy w tył szefa, kiedy odbywa spotkania, a jednocześnie uśmiecha się i oblizuje usta jak kot na kwaśnej śmietanie, a wielu pomyśli o tobie jako o bardzo spostrzegawczej i kompetentnej osobie - źródło przydatnych informacji. Ale tutaj ważne jest, aby nie przesadzić, w przeciwnym razie łatwo zostaniesz znany jako zwykła plotka lub plotka.
Oto, do czego jeszcze nadaje się plastikowa łyżka …
Ale może być wśród was tajny informator szefa, więc zawsze pamiętajcie o arabskim przysłowie: „Głowę odcina się językowi winnego!” Cóż, jeśli nie masz takiej osi w swoim biurze, to tylko znaczy, że nikt tu nie interesuje się prawdziwymi sprawami, a głównymi zajęciami pracowników są intrygi, plotki i wprost gadżecie, więc zrezygnuj z tej „żmii” jak najszybciej możliwy!
Pamiętajcie też, że obyczaje ludzi niewiele się zmieniły od czasów starożytnych. Dlatego obracając się w kręgu osób z takiego „otwartego biura” (choć dotyczy to również każdej innej formy organizacji kolektywu pracy), pamiętajcie słowa arabskiego poety z XI wieku Abu al-Ala al-Mayari, który ze smutkiem stwierdził, że „szlachetny człowiek jest wszędzie renegatem dla swoich współplemieńców i współplemieńców …”. Tak więc, jeśli jesteś właśnie taką osobą, powinieneś być na to gotowy!
W urzędzie są również dwa obszary, w których pobyt nie przyniesie Ci żadnych korzyści. To jest „Śródziemie”, a także „śpiące królestwo”. Zwykle znajdują się w rogach lub w samym centrum biura, ale jednocześnie naprzeciw sekretarki lub szefa. Oznacza to, że widzą, że coś robisz, chociaż w rzeczywistości możesz napisać powieść „tryndet w Odnoklassnikach” lub jeszcze ciekawiej: oglądać strony ze zdjęciami „dużych cycków”. Te same miejsca znajdują się naprzeciwko okien. Można podziwiać błękitną odległość i słodko marzyć o letnich wakacjach na wyspie Cypr… Wszystko to nie jest takie złe, jeśli nie chce się tu zostać na dłużej. Dostajesz pensję, nikt nie przeszkadza ci pracować w twoim osobistym interesie, no cóż, Bóg jest z nią w pracy. A jeśli nie jesteś ambitną osobą, to do tego należysz, dlaczego nie?! Analogiem tych „małych miasteczek” w Moskwie jest dom w Jużnym Butowie. Wygląda na to, że mieszkasz w stolicy, ale z jakiegoś powodu nikomu nie śpieszy się, aby zmienić mieszkanie z tobą!
Ale z takimi katapultami zrobionymi ze spinaczy do bielizny, patyczków do mieszania kawy i łyżki na Zachodzie urządzają nawet konkurs na celność i strzelnicę w biurach!
"Kuchnia ogólnodostępna" - ale istnieje w biurach i takie, coraz częściej zawsze znajduje się przy drzwiach. Zwykle jest ekspres do kawy, czajnik elektryczny i „pijący” z wodą i wszyscy gromadzą się tam, aby coś przekąsić, a jeśli ty, jeśli twoje miejsce jest w pobliżu, nie musisz zazdrościć: musisz wstać i zamknąć drzwi za gośćmi i rozkoszuj się aromatami cudzego jedzenia i patrz jak przeżuwają twoi koledzy, przyjemność też nie jest przyjemna, zwłaszcza że kultura jedzenia naszych ludzi jest nadal taka sama. Ale jest też plus – oto druga oś informacji, czyli „oś plotek”. Celowi karierowicze, a do tego wystarczająco sprytny i powiedzmy rozważny pracownik biurowy, nie powinni traktować takiego miejsca z pogardą. Tutaj możesz znieść aromaty innych ludzi! Choć informacje stąd mają bardzo specyficzny charakter: kto ma jakie dzieci (własne zawsze jest lepsze od innych!), a kto co je na śniadanie. Poważne sprawy nie są tutaj omawiane. Ale tylko tutaj możesz dowiedzieć się, że twój szef w swojej poprzedniej pracy pił „dobrze, po prostu solidnie” i że teraz jest „zaszyty”, dlatego nie pije ze wszystkimi na imprezach firmowych. Że nie ma dzieci, bo kiedyś miał "dwa krzyże" i był z tego powodu długo leczony, no właśnie dlatego jest taki zły! Ci, którzy patrzą z góry na „takie rzeczy”, są narażeni na wielkie ryzyko. Pewnego dnia wszyscy powiedzą o nich to samo!
„Harlem”, „getta” i „osiedla” to także obszary twojego biura, a żeby tam odwiedzić, wcale nie musisz jechać do USA. "Vyselki" jest tuż przy drzwiach, ale plecami do sekretarki, dlatego zawsze widzi, co robisz, więc będziesz musiał pracować więcej niż inni, ale szef może cię nie znać z widzenia. „Getto” to miejsce, w którym siedzą ci biedni ludzie, którzy są wzorem biurowej przeciętności. „Harlem” to nic innego jak rodzaj „osady”, ale „getto” to grupa stolików pod ścianą, dostępnych dla czujnego spojrzenia sekretarki, więc siedzący tam czasem nawet słowo.
Praca biurowa to zawsze ciężka praca, a każda praca to w ogóle miejsce, w którym obrażają cię szefowie i koledzy, a także samo państwo. Zapamiętaj powiedzenie, że „piekło to inni! I właśnie w takim a takim biurze jest ich bardzo dużo. Ponadto zawsze pamiętaj o głównym punkcie „prawa Pareto”, że 80% ludzi wokół ciebie… to głupcy, a z tym wszystkim w głowie… zabieraj się do pracy! Otóż, aby uwolnić się od stresu nagromadzonego przez cały dzień, naucz się robić coś, co sprawiłoby Ci przyjemność i złagodziło agresję. Chcesz krzyczeć na swoją żonę? To nie jest metoda! Poza tym, co jeśli cię to sparaliżuje, a ona będzie musiała postawić pod tobą statek? Oznacza to, że złe biurowe emocje nie mogą być zrzucane na najbliższych. Zaufaj, że twoi koledzy z pracy po prostu nie są tego warci. Dlatego na Zachodzie doszło do tego, że nawet psychologowie opracowują scenariusze „wojen biurowych”, których celem jest rozwiązywanie problemów ze stresem w pracy.
Oczywiście możesz, na przekór swoim koleżankom, codziennie zmieniać toaletę, ale żeby odnieść sukces, musisz wiedzieć, kiedy przestać i być tylko trochę lepszym od wszystkich innych, ponieważ ludzie po prostu nie mogą znieść wyższości innych w znacznej ilości.
Ktoś w dosłownym tego słowa znaczeniu może próbować drażnić swoich przeciwników – czyli nalewać im pojemnik z cukrem (jeśli oczywiście go używają!) Łyżeczka soli. Ale tego rodzaju działania – pamiętaj, określane są jako „molestowanie”, a szykanowanie pracowników ze względu na płeć, wiek, a także z powodu złego usposobienia jest zazwyczaj zabronione, co jest zapisane nawet w deklaracji misji firmy!
Ale jeśli twoja przestrzeń biurowa jest podzielona na sekcje komórkowe z przegrodami z matowego szkła, istnieje dobry sposób na złagodzenie stresu - najprostsza katapulta z plastikowej łyżki na kawę lub herbatę. Zamiast tego możesz użyć drewnianych patyczków do mieszania kawy, ale nie wszystkie biura ich używają. Zasięg takiej katapulty jest dość duży i pozwala na strzelanie z zawiasowego „ognia” w całym biurze, a niewielki rozmiar ułatwia ukrycie! Muszelki mogą być papierowymi kulkami, ale najlepszym sposobem na stres jest strzelanie do manekinów owadów - much, skorpionów, chrząszczy, karaluchów. Takie „gadżety” spadające z sufitu silnie oddziałują nerwowo na żeńską połowę personelu biurowego, a przy okazji na przewrażliwionych mężczyzn.
Najprostszy drewniany pistolet na 3-5 ładunków na Zachodzie można kupić za jedyne 2, 6 USD!
Krążki do rzucania rzutkami w biurach nie są już modne! O wiele przyjemniej jest rozładować stres za pomocą urządzeń do fotografowania … z kolorowymi gumkami biurowymi! Tutaj, przed resztą planety, Japończycy są na czele, choć reszta świata nie jest daleko w tyle. Tak więc w czasopiśmie „Popular Mechanics” zamieściłem kiedyś nawet opis i schemat 16-lufowego „gumowego miotacza” napędzanego silnikiem elektrycznym z ładunkiem aż 720 gumek – prawdziwy elektryczny karabin maszynowy! Na każdym z jego „pni” znajduje się 16 nacięć, które są zaczepami na gumki, a same gumki są kolejno opuszczane za pomocą linki, która nawijana jest na bęben napędzany silnikiem elektrycznym!
A to tylko zdjęcie tego wielokrotnie naładowanego cudu!
To prawda, że taki „gadżet” trzeba ładować przez ponad półtorej godziny. Istnieją jednak również „mechanizmy” na 2-7 „szarży”. Wydaje się to śmieszne: dorośli wujkowie i ciocie „strzelają” do siebie kolorowymi gumkami, ale to usuwa stres i zwiększa ogólną wydajność. A poza tym mówi się, że życie to gra, a dzisiejszy człowiek to już nie Homo Sapiens, ale Homo Ludens?!
