Adnotacja:
Zainspirowani oglądaniem pokazowych występów w jednej brygadzie…
W związku z szybkim rozwojem postępu technicznego i nie mniej szybką (ale bardzo przedłużającą się) reformą naszych walecznych Sił Zbrojnych, w środowisku wojskowym zaczęły pojawiać się komputery.
Komputery były używane głównie jako maszyny do pisania.
I w jeszcze większej liczbie zaczęli pojawiać się oficerowie - absolwenci uczelni (są to studenci dwuletni - dwa gadżety).
Absolwenci również byli najczęściej używani w centrali jako „przynieś i podaj”, „drukuj coś”, „nie podchodź pod nogi” i „co ty zrobiłeś, kretynie?”.
W jednej dzielnej brygadzie specnazu, która walczyła albo o prawo do nazywania się „specnazem”, albo o prawo do nazywania się „brygadą”, powyższe komponenty (komputery i absolwenci uniwersytetów) były w pełni obecne.
Ale pewnego dnia na punkcie kontrolnym pojawił się osobnik, który nie pasował do otaczającej surowej wojskowej rzeczywistości.
Jeśli przyjrzeć się uważnie, był to młody mężczyzna, wszystko wskazuje na to, że był to mężczyzna.
Ale dyżurny w punkcie kontrolnym nie przyglądał się szczególnie uważnie i wziął go za dziewczynę, która przybyła zobaczyć się z jakimś żołnierzem i dać ukochanemu albo domowe ciasta, albo nie mniej domową chorobę weneryczną.
Ponieważ podczas odprawy porządku dziennego zastępca szefa sztabu brygady wyjaśnił bardzo klarownie:
Yyy miga, Petrenko! Nie będę patrzeć, już jesteś kontrabasistą. Nie daj Boże, jakie kobiety będą kręcić się na punkcie kontrolnym -
Zgniję w palaczu!”
Dlatego sierżant Petrenko, widząc niezrozumiałe długowłose stworzenie z kolczykami w uszach i dżinsami podwiniętymi do kolan, bez zastanowienia, szczekał:
- No bla, maszeruj stąd! Dzień odwiedzin to sobota!
Człowiek wskoczył na miejsce i przeklął sierżanta szorstkim, męskim basem.
Sierżant uznał, że transwestyci zaatakowali posterunek i wezwali pomoc w osobie swojego pomocnika i na wszelki wypadek osłaniając tyły (ale nigdy nie wiadomo, że nagle ta niezrozumiała istota jest miłośnikiem odważnych sierżantów tyłków?) rzuciła się do środka. atak.
Atak utonął, gdy nieznana osoba przedstawiła kilka dokumentów, w tym nakaz obsługi w tej jednostce.
Nie wpisali nieznanego na listy wrogich szpiegów, zadzwonili do kwatery głównej i bardzo szybko (trzy godziny później) udało im się jeszcze skontaktować z szefem jednostki bojowej i zgłosić nowego oficera, który był chętny do służby.
Młody major (szef kombatanta) westchnął ze smutkiem i poprosił o spotkanie z przybyszem.
Rejestracja nie trwała długo, a do dowódcy brygady został przedstawiony cywil, który nagle poczuł się jak porucznik.
Dowódca brygady na widok długowłosego i gapiącego się podwładnego stał się strasznie wesoły, a żartami i żartami (chwaląc i śpiewając ody dla oficerów sztabowych) zapadał w odrętwienie i machał ze smutkiem ręką.
Dwuletni porucznik został zakwaterowany w hostelu oficerskim w pokoju z dwoma „zawodowymi” porucznikami, którzy również niedawno przybyli do jednostki.
Absolwenci szkół Riazań i Nowosybirska łaskawie zaakceptowali pojawienie się nowego sąsiada i zaczęli prowadzić „kurtkę” do „normalnej bitwy”.
Chłopiec został ogolony z głowy, pierścionki i kolczyki wyjęte z uszu i gdzie indziej.
Doskonale opanował proces szycia kołnierzyków, choć sprawiało to pewne trudności, zwłaszcza przy szyciu zimowego groszku.
Zachwyciły go wysokie buty.
Narzekał, że zamiast „fajnej bandany” z czaszkami, na głowie noszono bezkształtną kamuflażową czapkę.
Chłopak jednak okazał się chciwy i wyszperawszy kilka sekretów swoich „kadrowych” przyjaciół, za pomocą drutu i żelazka doprowadził czapkę do mniej lub bardziej znośnej formy.
Obecność wydziału wojskowego w instytucie, który ukończył dwuletni porucznik, świadczył, że ten towarzysz był kompletnym laikiem w sprawach wojskowych, zwłaszcza w szkoleniu musztry.
Porucznicy wyjaśnili, komu należy oddać salut wojskowy, a komu należy skarcić za jego nieoddanie.
Podczas odprawy porucznicy, lekko kręcąc sercami, dokonali niewielkiej zmiany w ustnym przedstawieniu „Przepisów wojskowych”.
W wyniku tej zmiany nowy porucznik przez dwa tygodnie salutował swoim współlokatorom wojskowym, przechodząc na krok musztry i donośnym głosem witając przyjaciół.
Potem oczywiście otarł się i przestał zadziwiać otaczających go ludzi okrzykami typu „Zdra Zhela… t-sz porucznik Wojsk Specjalnych”.
W związku z tym porucznicy szkolili swoich podopiecznych w przystawianiu na stanowisko, podnoszeniu się, otrzymywaniu pierwszej pensji i wielu innych.
W rezultacie przybysz miesiąc później stał się jego własnym na pokładzie, przestał prosić o hamburgery i Colę w „chipce”, a jego ciało, przyzwyczajone przez lata studenckiego życia do piwa, zamieniło się na mocniejsze drinki.
Teraz młody porucznik imponująco wymachiwał po odcinku, spokojnie wypełniając przydzielone zadania, bardzo rozsądnie wyjaśniał przyczynę niepowodzeń i ryczał głośno na żołnierzy na wezwanie „Kuddaaa czy jesteś abesianem?”
Porucznik przeszedł szkolenie, „odważnie i odważnie” wykonał skok z helikoptera, po wylądowaniu dostał koło zapasowe w dupę, otrzymał pozwolenie od sąsiadów na noszenie kamizelki i beretu.
Podczas strzelaniny entuzjastycznie strzelał do tarcz, a po zakończeniu strzelania głośno oświadczał: „Chałwa – do bani!” („Half-Life” - strzelanka komputerowa)
Wszystko dla młodego porucznika wróciło do normy, miał tylko niektóre nałogi, takie jak głód internetu i sieciowych zabawek, co jednak nie przeszkadzało mu w wypełnianiu obowiązków.
Jeszcze tylko trochę - i stałby się zwykłym wojskowym.
Jednak przypadkiem, przechadzając się po kwaterze z kilkoma dokumentami, natknął się na dowódcę.
Porucznik wiedział, że spotykając się z władzami, najlepiej zrobić tępą minę i jak najszybciej uciec.
Udało mu się wykonać tylko zabiegi z twarzą.
Brygada brygady zobaczyła szczerzącego się „kurtkę” i chciała „pokochać” biedaka za coś.
Jednak z jakiegoś powodu zmienił zdanie.
- Hej, poruczniku! Jesteście przyjaciółmi z komputerami, prawda?
- Nie ma mowy, kurwa… Pułkowniku! Przyjaźnię się z porucznikami z I batalionu.
- Jesteś idiotą?
- Tak jest! Może pójdę?
Dowódca brygady wpadł we wściekłość i krótko wyjaśnił porucznikowi, czego od niego chce.
Wszystko okazało się nie takie straszne.
Jakimś cudem do brygady wkroczyła partia komputerów.
A ostatnio w Radzie Wojskowej w Komendzie Okręgu dowódca wypowiadał się przychylnie o brygadzie radiotechnicznej, w której nie tylko grali w „Sapera” na komputerach i naliczali pensje oficjalne, ale także wykonywali jakąś niezwykle pożyteczną działalność.
Na początku do szefa brygady specnazu nic nie przyszło.
Widząc opakowanie komputerów, przyszła mi do głowy myśl:
- "Wow! Oto docha nowy komputer (komputer) będzie zachwycony!"
A teraz, widząc kurtkę porucznika, dowódca brygady olśnił się myślą, że komputery można nie tylko przekazać do biur szefów służb i departamentów, ale można wymyślić coś wartościowego.
Ponadto za kilka miesięcy oczekiwano "dostojnych gości" na wakacjach zawodowych.
Porucznik początkowo nie rozumiał, co próbowali mu wyjaśnić.
Wtedy zdałem sobie z tego sprawę.
Długo nie myślał i wyrzucił z siebie pierwszą rzecz, jaka przyszła mu do głowy:
- I pozwól, że zrobię ci sieć, towarzyszu pułkowniku!
- Co to kurwa jest dla mnie twoja sieć? Uwielbiam polować… - odpowiedział dowódca.
Porucznik poświęcił dwadzieścia minut na wyjaśnianie sieci komputerowej i korzyści, jakie może uzyskać dowództwo brygady i wszelkiego rodzaju usługi.
Pułkownik zmarszczył czoło i stopniowo zdał sobie sprawę, że dokumenty w formie elektronicznej można przerzucać z komputera na komputer, poprawiać, weryfikować, weryfikować i tak dalej i tak dalej.
A można zrobić o wiele więcej…
Pomysł spodobał się dowódcy i po wejściu do swojego biura natychmiast wezwał do siebie: szefa sztabu, szefa łączności, szefa służby ochrony wszelkiego rodzaju, w tym tajemnicy państwowej, oficera kontrwywiadu specjalnego, szefa finanse i szef stołówki.
Szef kantyny przybył pierwszy i wykluł się ze zdziwienia na dowódcę brygady.
- Czego chcesz, chorąży? – zapytał dowódca brygady.
- Nie wiem, towarzyszu pułkowniku - odparł zdumiony chorąży.
- Tak, do cholery zawsze nic nie wiesz, krzyczał pułkownik dla zachowania formy.
Potem, zdając sobie sprawę, że szef stołówki na niewiele się zda przy tworzeniu sieci komputerowej, odesłał go do domu.
Chorąży był obrażony nietaktownym zachowaniem dowódcy.
Wszedł do swojego domu, popełnił błąd z irytacji i rozcieńczony sok jabłkowy przeznaczony na stoły obiadowe personelu wojskowego tym samym sokiem jabłkowym (zamiast zwykłej wody).
Na spotkaniu z dowódcą brygady złamano sporo egzemplarzy.
Strażnicy tajemnic zaczęli bronić interesów państwa, jednak pod naciskiem władzy dowodzącej załamali się i zaczęli szukać sposobów na walkę z wciąż nieujawnionymi „szpiegowskimi hakerami”.
Szef jednostki finansowej potulnie zasugerował dowódcy brygady, że, jak mówią, wyrzucając środki na „niezrozumiałe sieci” – można nie dostać premii za oszczędności na koniec roku.
Jednak dowódca brygady odpoczywał.
Nazwali porucznika „kurtką” i do jutra zastanawiali się, jak sporządzić listę rzeczy osobistych niezbędnych do stworzenia sieci.
Szef łączności, stary podpułkownik, spokojnie drzemiący w kącie, obudził się i poprosił o pójście do toalety.
Szef sztabu przedstawił bardzo rozsądny pomysł, który udowodnił, że Frunze Academy nie daje „niebieskiego dyplomu” za darmo.
NSA zaproponowała utworzenie niezależnego działu automatyzacji.
Wyznacz na kierownika wydziału jednego z asystentów szefa łączności, dwuletniego porucznika, po prostu wyznacz jakiegoś pracownika na nastawnika systemów automatycznego sterowania (automatycznych systemów sterowania), a na stertę wyznacz pracowników tamtejszego wydziału ochrony tajemnic, a także kilku lepszych od nich harcerzy łączności, porucznika.
Na to i zdecydowałem.
„Czujny” po spotkaniu rzucił się do telefonów, aby zgłosić „nowe kanały” przecieku.
Finansista, pogrążony w głębokiej myśli ekonomicznej, zamknął się w swoim „euro-remontowanym” biurze.
Następnego ranka po szyku dowódca brygady postanowił sprawdzić biegłość porucznika i wręczył mu telefon komórkowy.
W ciągu kilku minut dwuletni student odkrył „cud chińskiej telefonii komórkowej”: skonfigurował WAP i GPRS, pokazał, jak włącza się port podczerwieni i do czego jest przeznaczony.
Wyjaśnił też dowódcy brygady, że Bluetooth to nie przekleństwo, ale bardzo przydatna rzecz w telefonie.
Pułkownik był zadowolony i dał zielone światło.
Rozpoczęła się praca nowo upieczonego działu.
Najpierw porucznik przeszedł przez jednostki łączności i znalazł kilku sygnalistów odpowiednich pod względem inteligencji i wiedzy.
Tu musiałem trochę walczyć, bo wszyscy mniej lub bardziej obeznani z komputerami żołnierze byli zaangażowani jako pracownicy sztabowi, urzędnicy i inne „pożyteczne osoby”.
Jednak z pomocą dowódcy brygady wszystkie problemy kadrowe zostały szybko rozwiązane.
Przeprowadzono pomiary, inspekcje i kontrole oraz sporządzono kosztorys.
Pieniądze były potrzebne tylko na kable-złącza, wszelkiego rodzaju przełączniki i koncentratory, a także inne stosunkowo niedrogie bzdury.
Wniosek został sporządzony i złożony.
Dyrektor finansowy niechętnie wypisał premie dla pracowników nowo utworzonego działu i kilku kolejnych „zabłąkanych” oficerów.
Dowódca brygady zaaprobował.
Szczęśliwcy, którzy weszli na listę „nagrodzonych” z kwaśną miną, ustawili się w kolejce przy kasie, podpisali listy i przeklinali przez zęby…
Po tygodniu wytężonej pracy wszystkich urzędników sieć zaczęła funkcjonować.
„Czujni” nazywali swoich przełożonych, bardziej czujni przełożeni milczeli.
Szef działu automatyki, nie robiąc nic i nie dowiadując się, że jest „szefem” dosłownie dzień przed uruchomieniem sieci, aktywnie zaangażował się w prace: najpierw schrzanił, potem się uspokoił i jako wynik otrzymał wdzięczność.
Dowódca brygady był zachwycony.
Wszystko działało!
I nic się nie zepsuło !!!
Kabel sieciowy był porządnie ułożony w plastikowych pudłach wzdłuż ścian i nikomu nie przeszkadzał, złącza (złącza komputerowe) były dobrze zaciśnięte, a HUBy i PRZEŁĄCZNIKI (przełączniki) mrugały tajemniczo zielonym światłem.
W osobnym pomieszczeniu odebranym komendantowi kwatery głównej, za żelaznymi drzwiami i zakratowanymi oknami zorganizowano serwerownię (centralny posterunek komputerowy), w której siedział porucznik ze swoimi żołnierzami.
Starali się nie dopuścić asystenta szefa łączności do komputerów.
Bojownicy, natychmiast zwerbowani przez „czujnika” przez pierwsze kilka tygodni, od czasu do czasu krążyli po wszystkich pokojach, w których zainstalowano komputery, pokazywali, opowiadali, wyjaśniali i eliminowali.
Stopniowo wszyscy przyzwyczaili się do tego, przyzwyczaili się do tego i nie wyobrażali sobie już, jak żyli bez tych bardzo nowych technologii informacyjnych.
Dowódca brygady doceniał zarówno pracę „automatów”, jak i swój pomysł, dlatego czasem na spotkaniu afiszował się zwrotami typu:
- "A więc! A walizki do udostępnienia swoich folderów (aby umożliwić dostęp) do jutra rano…"
Co dziwne, wraz z pojawieniem się sieci komputerowej pracownicy centrali stali się bardziej pracowici w swoich miejscach pracy, przestali „znikać” z różnych niezrozumiałych powodów.
Czasami dowódca chodził po zakładach pracy i ze zdziwieniem odnajdywał tych urzędników, których przed pojawieniem się „siatki” na kwaterze było trudno znaleźć na miejscu.
Oficerowie i chorążowie wpatrywali się entuzjastycznie w monitor, poruszali się, wciskali guziki myszką.
Na widok dowódcy brygady klikali klawisze na klawiaturze i radośnie przedstawiali się, meldowali, że wykonują taki a taki dokument i zamierzają go przedstawić.
Dowódca brygady uśmiechnął się z zadowoleniem i rzucił:
- "Rzuć na siatkę w moim folderze" - a potem imponująco skasowany.
W rzeczywistości wszystko było znacznie prostsze.
Dwuletni porucznik umieścił cały sztab kwatery głównej na „Counter-Strike” (strzelanka komputerowa).
Bitwy online toczyły się rano i trwały bez końca.
Oficerowie w formacjach szeptali: „Jak cię 'wyprowadziłem' (zabiłem)? Z karabinu maszynowego (karabinu maszynowego) prosto w okno?”
Szef sztabu ryknął na szeptaczy i wezwał wszystkich do milczenia.
Sam pułkownik zachichotał cicho.
On, jak mu się wydawało, potajemnie przed wszystkimi, często brał udział w grach sieciowych w drużynie terrorystów pod znakiem wywoławczym „Ivan Dulin” i był bardzo uzdolniony w umieszczaniu min lądowych.
Tylko on czasem się zastanawiał, dlaczego automatyczny porucznik, widząc NSh, krzyknął do kogoś z boku:
- "Dlaczego tak jest, Michałyczu! Nic dziwnego, że wczoraj śniło mi się pole rumiankowe i czerwone spodnie…".
Dla porucznika siedzącego cały dzień w serwerowni przeliczanie komputera i jego właściciela na adres IP było jak dwa palce na placu apelowym.
Tylko zastępca komendanta ds. pracy oświatowej nienawidził sieci komputerowej.
Były ku temu powody.
Kiedy nauczyciel-oficer dostał komputer, postanowił samodzielnie opanować wszystkie sztuczki i zaczął losowo wspinać się po folderach sieciowych i otwierać wszystko.
W wyniku konwulsyjnych kliknięć myszką i niekonsekwentnych naciśnięć przycisków zastępca ds. edukacji trafił do udostępnionego folderu sieciowego dowódcy brygady i natknął się na album ze zdjęciami z jakiejś uroczystości brygadowej.
Otwierając fotografię, która uchwyciła cały heroiczny zespół przywódców, udało mu się otworzyć je w edytorze graficznym i znajdując na pasku narzędzi elektroniczne ołówki i pędzle, uśmiechnął się złośliwie.
W wyniku kunsztu świeżo upieczonego informatyka – dowódca brygady dostał monstrualne okulary i murzyńską fryzurę „a la siedemdziesiąte”, żona dowódcy brygady miała cudowne różowe wąsy i brodę, a reszta miała siniaki, kowbojskie kapelusze i inne „wysoce artystyczne” bzdury.
Nauczyciel przytulony do serca i zamykający zdjęcie wciśnięty bez zastanowienia na wyskakującym przycisku „TAK” w okienku z pytaniem „Zapisać zmiany?”
Dowódca brygady był strasznie zaskoczony.
Jeśli czasami wyskakiwały dziwne okienka z napisami typu "net send 192.168 ….. hello old fart", porucznik-automat łatwo tłumaczył to obecnością wirusa na komputerze, którego natychmiast eliminował.
Ale zepsuta fotografia była wyraźnie dziełem ludzkich rąk.
Tylko zastępca odpowiedzialny za edukację pozostał niezaplanowany, więc obliczenie bezczelnej osoby było kwestią trzech sekund.
Geniusz edukacyjny miał blady wygląd, ale mocno stał na tym, że nie był w biznesie, a komputery są złe, a porucznika komputerowego należy wyrzucić z sił zbrojnych. Gdyby jednak porucznik został wyrzucony, byłby tylko zadowolony.
Z okazji święta zawodowego i przyjazdu znamienitych gości postanowili wystawić spektakl.
Jak zwykle postanowili pokazać specnazowy „pokaz” walki wręcz i jako kulminację, demonstrację uwolnienia jakiegoś „strategicznego” obiektu przechwyconego przez konwencjonalnego wroga.
Wszyscy oficerowie, którzy mieli doświadczenie w takich wydarzeniach, byli natychmiast zmobilizowani i zdziwieni.
Poborowi brali udział w walce wręcz: pomimo przejścia do armii kontraktowej, poborowi nadal przyjmowano do brygady.
W czasie wakacji ogłosili „Dzień Otwarty” i dlatego spodziewali się przybycia wszelkiego rodzaju komitetów „matek nieródek”.
Do demonstracji nalotu wybrano najbardziej doświadczonych i atrakcyjnych żołnierzy kontraktowych, doskonałych bojowników i przeszkolenie państwowe, bliskich sercu weteranów operacji wojskowych w Iczkerii.
Tym razem widowisko zapowiadało się czarująco.
Dla spektakularności nalotu postanowiliśmy dodać trochę motywu szturmu z powietrza. Funkcjonariusze służby powietrznodesantowej wyciągnęli z dachu budynku treningowego zjeżdżalnie linowe – pochylnie, przechodząc przez plac apelowy i kończąc na stadionie.
Zgodnie z planem część sił specjalnych powinna reprezentować lądowanie na spadochronie i wkroczyć do bitwy z nieba, strzelając we wszystkich kierunkach i powalając wroga podczas lądowania. W pierwszej kolejności pochylnię przetestowano na masowo-rozmiarowym modelu człowieka "Iwana Iwanego", wpisanego na listy służby powietrznodesantowej.
Strach na wróble został wepchnięty do PST (symulator systemu spadochronowego) i zepchnięty z dachu.
„Ivanych”, wymachując rękami, przeleciał nad placem apelowym i rozbił się na środku stadionu.
Coś podciągnęliśmy, poprawiliśmy, sprawiliśmy, że zejście do końca kabla ślizgało się na końcu łagodniej z lekkim wzniesieniem.
Ponieważ na całą brygadę był tylko jeden strach na wróble, a szkoda mu było, wysłano chorążego-instruktora na drugą kontrolę: było ich znacznie więcej.
Chorąży wylądował zwinnie.
Testy przebiegły pomyślnie i zaczęli wbiegać na wzgórze, aby szkolić bojowników. Wykonawcy w wesołym nastroju, strzelając z pistoletów maszynowych, krzycząc „Huyasseee”, przelecieli nad miejscem formacji i ćwiczącymi w dole bojownikami, doprowadzając zastępcę szefa sztabu ds. bezpieczeństwa Służby Wojskowej i Służby Wojskowej do białego ognia.
Porucznik ds. automatyki otrzymał zadanie specjalne.
Dowódca brygady postanowił sam skomentować wszystkie przemówienia.
Mikrofon lub głośniki są przestarzałe.
Pułkownik chciał swobodnie poruszać się po placu apelowym, wydawać rozkazy i żeby jego głos grzmiał zewsząd.
Dwuletni student powiedział: „Spokojnie, towarzyszu pułkowniku!”
Za pośrednictwem swoich cywilnych towarzyszy porucznik wyjął dwie ukryte słuchawki telefoniczne „bluetooth”.
Za podium zainstalowano laptop z włączonym „niebieskim portem”, podłączono potężny subwoofer, głośniki z „niesamowitą ilością watów” rozprowadzoną na rogach placu apelowego.
Dokładnie taki sam system został zainstalowany na stadionie.
Próbowałem.
Udało się i jak!
Głos rzucił się ze wszystkich stron, poleciał na stadion i spadł gdzieś z góry.
Piękno!
Na kilka dni przed rozpoczęciem pokazu dowódca brygady polecił swojemu bezpośredniemu zastępcy przeprowadzenie próby generalnej w celu wykrycia niespójności i niedociągnięć, które można wyeliminować na miejscu.
Wieczorem zarósł brudny jesienny deszcz.
A rano zamarzło, plac apelowy pokrył się cienką skorupą lodu i wesoło lśnił w promieniach przyćmionego słońca, które od czasu do czasu wyglądało zza chmur.
Porucznik ze swoimi bojownikami szybko ustawili system nagłośnienia i pobiegł do biura zastępcy, aby przekazać zestaw słuchawkowy i wyjaśnić procedurę użycia.
Pododdziały brygady zaczęły powoli wytaczać się na plac apelowy.
Siły specjalne biorące udział w ostentacyjnym nalocie zamaskowały imitację na stadionie i rozwścieczyły szefa treningu fizycznego i sportu.
Zawodnicy walczący wręcz pomalowali sobie nawzajem twarze w kolory kamuflażu i wyprostowali nakolanniki oraz inne ukryte pod spodniami gadżety ochronne.
Smukły zastępca dowódcy brygady szybkim krokiem wyskoczył z drzwi sztabu i ruszył na miejsce budowy.
Personel jednostek zamarł w niemej radości.
Dowódca brygady wszedł na plac apelowy, radośnie rozejrzał się po całej armii i szczeknął:
- "Brrrigada równa!"
Po głośnym poleceniu zastępca potknął się, poślizgnął i po rozbiciu na plecy zręcznie przetoczył się na środek placu apelowego.
Najwyraźniej oficer przypadkowo nacisnął przycisk „prześlij” na zestawie słuchawkowym i dlatego
- "Takie jebane curlingi?"
Przetoczył się na środek, stanął na czworakach, po czym ostrożnie wyprostował się - pomachał szefowi sztabu i zniknął za podium, przeklinając jednocześnie lato siedząc za podium i oddając mu zestaw słuchawkowy.
Należy zauważyć, że w tym dniu w garnizonie doszło do kilku przypadków obrażeń personelu spowodowanych oblodzeniem.
W pobliskim pułku strzelców zmotoryzowanych stary kapitan złamał nawet nogę, w wyniku czego przeprowadzono śledztwo.
Kapitan został upomniany, a dowódca pułku strzelców zmotoryzowanych wydał rozkaz, aby każdy żołnierz miał ze sobą worek piasku do posypania oblodzonych szlaków.
Tym samym dowódca pułku udowodnił, że przecież w tej samej Akademii Frunze „złote medale” nie są daremne.
Wróćmy jednak do naszych bohaterów.
Szef Sztabu ostrożnie wszedł na środek i wydał polecenie:
- „Pierwszy i drugi batalion w pięć minut na placu apelowym ze sprzętem żniwnym!
O dwunastej zero zero formacji w tym samym składzie!”
Ludzie żwawo szli do baraków, nucąc różne marszowe pieśni.
Natychmiast pojawiło się kilka niedociągnięć.
Po pierwsze, specjalnie przeszkolona osoba powinna siedzieć na instalacji do nadawania dźwięku i pracować jako realizator dźwięku, nie emitując wszelkiego rodzaju wtrąceń i nagłych przejawów zachwytu.
Oczywiście to honorowe stanowisko trafiło do dwuletniego studenta.
Było też kilka drobnych wad.
Po oczyszczeniu terytorium kontynuowaliśmy.
Okazało się, że wszystko jest w porządku, nawet w porządku, ale dowódca brygady, obecny na drugim pokazie, uznał, że fajnie byłoby wykorzystać orkiestrę do świty i powagi.
Nieźle, nieźle, ale orkiestra polegała na brygadzie tylko na wypadek wojny.
W klubie były trąbki i bębny, ale nikt nie umiał na nich grać.
Tutaj dowódca ponownie wykazał się pomysłowością:
- A dlaczego do diabła dla nas ludzi komputerowych? Chodź, poruczniku, wymyśl coś!
- Towarzyszu pułkowniku! Potrafię "Fifty Senta" na fortepianie - powiedział pochlebny porucznik.
Dowódca brygady śpiewał pod nosem w zamyśleniu:
- "Tatat ta ta ta ta tatat", potem opamiętał się:
- Bla, poruczniku! Wciąż musisz zagrać dla mnie Tupaca! Potrzebujemy marszów wojskowych!
Zastępca kierownika działu edukacji natychmiast przerwał:
- Towarzyszu pułkowniku! Musimy go zawieźć! Zawsze włącza tupaca! Jak długo można tolerować tę zuchwałość?
Poseł uspokoił, a porucznik obiecał grzebać w taśmach w zapisach klubowych lub przeszukiwać internet.
Do wieczora pojawiły się całkiem przyzwoite wpisy.
Porucznik zdigitalizował je, poprawił, zmiksował dźwięk, a nad brygadą rozbrzmiały wesołe marsze, dudniły bębny.
Na tym nie poprzestali, a z firmy wsparcia materialnego wybrali młodszych chorążych: do roli muzyków wojskowych.
Na dyrygenta wyznaczono najbardziej dostojnego i wąsatego chorążego z plutonu, co sprawiło, że musiał zrobić dyrygentską pałkę.
Na następnej próbie chorążowie byli ubrani w galowe stroje.
Wypolerowano rury i naprawiono bębny.
Chorąży-dyrygent miał najbardziej naturalną wędkę.
Skąd wzięła się wędka - ta tajemnica była spowita ciemnością.
Jednak w tym samym sąsiednim pułku strzelców zmotoryzowanych szef orkiestry został upomniany za stawienie się w służbie w stanie nietrzeźwym i za utratę własności państwowej.
Jak brzmiała orkiestra !!!
Chorąży radośnie machał pałką, muzycy amatorzy nadęli policzki, bębniarze kręcili kijami w dłoniach.
Wszystko było wyraźnie przećwiczone na czas i wyglądało po prostu świetnie z zewnątrz.
W dniu uroczystości automatycznemu porucznikowi było strasznie niewygodnie.
Nie, absolutnie się nie martwił: tylko współlokatorzy przywieźli kilka dziewczyn i przynieśli kilka butelek wódki.
Miał jednak już pewne doświadczenie w służbie, a dwulatek, strasznie cierpiący na kaca i oddychający z boku, był rano w miejscu pracy i rozpoczął burzliwą działalność.
Nagłośnienie zostało wyregulowane i przetestowane.
Porucznik założył na siebie drugi zestaw słuchawkowy, a pierwszy na dowódcę brygady.
Dowódca brygady na „bursztynie” emitowanym przez porucznika nie zwracał na to uwagi, sam bowiem był w tym samym stanie (dostojni goście przybyli wczoraj i „wbiegli do boju” z pociągu).
Wszystkie przemówienia, które miał wygłosić dowódca, porucznik wrzucił dowódcę brygady do komputera kieszonkowego, włożył program do czytania Govorilka do „podręcznego” i ustawił komputer na spowolnienie mowy.
Dowódca musiał tylko głośno iz uczuciem powtarzać to, co komputer powoli szepnął mu przez słuchawkę.
Postęp!!!
Bez papierkowej roboty !!!
Bojownicy walczący wręcz, ubrani w zupełnie nowe kamuflaże i rozładunku, prostowali bandany maskujące, podciągali rękawiczki bez palców i strasznie się denerwowali.
Szefowa wychowania fizycznego, który wyreżyserował pierwszą część spektaklu, biegał od jednego zawodnika do drugiego i starał się wszystkich uspokoić ojcowskimi kopniakami.
Harcerze biorący udział w rajdzie pokazowym kończyli wyposażenie stadionu na występ.
Szef służby inżynieryjnej kładł imitacje i razem z żołnierzami pociągał za druty.
„Sztuczka” miała być imitacją wybuchu kul na ziemi.
W odległości trzydziestu centymetrów od siebie, w różnych kierunkach, wkopali się w wiązkę detonatorów elektrycznych i poprowadzili z nich przewody do panelu sterowania symulacją.
Na konsoli znajdowało się kilka desek z wbitymi w nie gwoździami, do których podłączona była linia wybuchu detonatora.
Do zamknięcia użyto metalowego pręta z przewodem z zacisków akumulatora.
Gdy tylko na gwoździe naciągnięto pręt, łańcuch był kolejno zamykany, detonatory pękały, wyrzucając fontanny ziemi i stwarzały całkowitą iluzję pękania pocisków.
Oddziały specjalne, które przedstawiały wroga, nosiły pod mundurem kamizelki kuloodporne, na których rzeźbiły worki z sokiem pomidorowym i wszelkiego rodzaju pułapkami.
Do worków wbijano również detonatory elektryczne z osłabionym ładunkiem, a druty zamykające wyprowadzano na palce.
Aby je zamknąć, wystarczyło splatać palce.
Bezwstydnie naruszono wymogi bezpieczeństwa, ale wymagało tego piękno i niezawodność nalotu.
Ponadto wszystkie ładunki zostały starannie skalibrowane zarówno przez szefa brygady służby inżynieryjnej, jak i szefa służby uzbrojenia.
I wszyscy najlepsi specjaliści byli zaangażowani w tę sprawę.
Na wszelki wypadek przy stadionie dyżurowała karetka z lekarzami.
Dowódca brygady, przed którym ukryto wiele efektów specjalnych, zobowiązał jednak wszystkich uczestników do noszenia okularów ochronnych podczas efektownej bitwy.
Nie kłócili się: bezpieczeństwo jest najważniejsze.
A zamiast okularów miejscowy klub paintballowy wypożyczył wspaniałe plastikowe maski.
Jednorazowe granatniki stały się szczytem sztuki inżynierskiej.
Inżynier wpychał do zużytych rurek prezerwatywy napompowane gazem do zapalniczek.
W środku umieścili małą petardę, a z boku dołączone baterie i małe przełączniki.
Po naciśnięciu przełącznika, łańcuch się zamykał, z tyłu granatnika z rykiem wyleciał snop ognia, podczas gdy operator na imitacji konsoli podważał ładunek umieszczony w pluszaku wroga na wieży strażniczej.
Strach na wróble został rozdarty na pół i wyleciały wszelkiego rodzaju wnętrzności (usunięte dzień wcześniej w sklepie mięsnym stołówki) zmieszane z krwią (czerwony tusz i sok pomidorowy).
„Sztuczka” polegała na tym, że przed rozpoczęciem aktywnego kontaktu ogniowego i lądowaniem spadochroniarzy na wieży znajdował się prawdziwy myśliwiec.
Kiedy zaczęło się zamieszanie, myśliwiec przykucnął, w pobliżu wybuchł ładunek dymny, a wieża na kilka sekund spowiła żółty dym.
W tym czasie wystawiono całkowicie prawdopodobny strach na wróble z modelem karabinu maszynowego w rękach.
Zwiadowca podłączył przewody i wskoczył do środka wieży i ukrył się w wykopanej wcześniej zablokowanej szczelinie…
Stopniowo wszystkie wstrząsy przed startem zaczęły opadać.
Oficerowie powietrzni po raz kolejny sprawdzili systemy zawieszenia ślizgu i symulatora.
Poinstruowano „spadochroniarstwo”.
Dwuletni porucznik otrzymał od towarzyszy puszkę najlepszego zimnego piwa i chowając się za podium, łapczywie popijał życiodajną wilgoć.
Z punktu kontrolnego na plac apelowy ciągnęły tłumy gości i ciekawskich.
Tęga ciotka członków komitetu zmarszczyła brwi z obrzydzeniem, patrząc na proste życie komandosów.
Ojcowie i bracia bojowników radośnie spoglądali wstecz na zwartą formację.
Dziewczynki pisnęły, a komornik na palcach wypatrywał chłopców.
Pstrykały kamery, nad całą brygadą wisiał podekscytowany gwar.
Panowało niecierpliwe podniecenie.
Z punktu kontrolnego dobiegł rozdzierający serce krzyk:
- „Eduuuuuuuuu!”
Podniosły się bariery, zaskrzypiały bramy.
Dowódca brygady ryknął niecierpliwie i odbijając się wyraźnym marszowym krokiem, rzucił się do dwóch czarnych Wołg, w których przybyli dostojni goście.
Zespół stanął na baczność.
Nawet cywile się uspokoili.
Porucznik za podium zakrztusił się swoim piwem i nacisnął przycisk rozmowy na słuchawkach.
Nad całą brygadą zagrzmiał wyraźnie, głośno i uroczyście meldunek dowódcy brygady.
Cywile otworzyli usta.
To jest akustyka !!! To jest głos !!!
Dostojni goście, mimo syndromu kaca, z aprobatą kiwali głowami i kładąc ręce na karakułach, przeszli na środek placu apelowego.
Dyrygent zasygnalizował pałką: „Uwaga!!!”
Mały chorąży z wielkim bębnem, jak zwykły muzyk orkiestry, zręcznie zakręcił drewnianym młotkiem między palcami, przygotowując się do uderzenia go w napięty bok.
Mam to …
Młotek wyślizgnął się jej z niezdarnych palców i odleciał w tłum, wepchnął tęgią „członek komisji” w wysoki kapelusz z norek.
- To kpina! Napiszę do gazet !!! krzyknęła pani.
- Mlaja! Perkusista jest gorący! - komentował porucznik zza mównicy przez cały plac apelowy. Jego słuchawki, pod wpływem wylanego na niego piwa, uległy zwarciu i na całym placu apelowym dały przeżycia wrażliwego dwuletniego porucznika (częstego gościa na stronie Udaff. COM).
„Dostojni goście”, uderzając o krok, weszli na asfaltowy plac apelowy.
Dowódca brygady zacisnął zęby.
- "Machi, wąsaty" - sapnął i rozciął się w marszu porucznik.
Muzycy zaczęli intensywnie przedstawiać grę na instrumentach.
Dyrygent chorąży zręcznie machał pałką i wolną ręką skręcał misterne figury: mieszanka kung fu z południowego Shaolin i nieprzyzwoitych gestów.
Muzyka brzmiała wyraźnie głośno ze wszystkich stron.
Twarze widzów i wojska wygładziły się.
Nawet perkusista, który uderzał dłonią w bęben w bok, nie zepsuł wrażenia.
Machnięcie różdżką - i muzyka ucichła.
- Witajcie towarzysze harcerze!!!- radośnie szczeknął „najwyższy” z gości.
- Zdra zhla..tshch … !!! - szczekali harcerze.
- Gratulacje…. !!!
- URAAAAAAAAAAAAA - nadszedł rolujący i polifoniczny.
Następnie na podium wspięli się „dostojni goście”.
Nie znajdując mikrofonu, spojrzeli w bok na dowódcę brygady i zaczęli czytać przemówienia.
A potem głos zabrał dowódca brygady.
To było słowo !!! To był głos !!
Nawet szefowie doszli do szpiku kości.
Generałowie spojrzeli z ukosa na pułkownika z szacunkiem i nie rozumieli, na czym polega tajemnica.
Dowódca brygady, cicho wkładając słuchawkę do ucha i nie zaglądając do żadnych papierów, żwawo wylewał liczby i fakty, niczego nie zapominając, nie gubiąc się i nie potykając.
To był występ !!!
- I mogę wymienić wszystkich żołnierzy naszej brygady, którzy swoją niestrudzoną pracą i nienaganną obsługą wywieźli nasz oddział na front… - „Lucy, bla… rozłącz się i nie dzwoń: jestem na placu apelowym” – głos dowódcy ucichł na kilka sekund, porucznik trybuna zareagował na czas.
Potem znów przetoczył się po wyciszonej brygadzie.
Po przedstawieniu odbył się uroczysty marsz.
I wreszcie występy pokazowe.
Przed wystąpieniami dowódca brygady ponownie wygłosił kilkuminutowe przemówienie, w którym opowiadał o tym, jak bezpiecznie służyć w siłach specjalnych, o środkach podejmowanych w celu ochrony i zapobiegania, zachowania życia i zdrowia, a nawet wprowadził oficera w za to samo zabezpieczenie.
Na placu apelowym zagrzmiała wesoła i rytmiczna muzyka: „Rozpoczyna się Mortal Combat”.
Rozległ się grzmiący głos.
Bojownicy walczący wręcz wybiegli w prostych rzędach na asfalt.
Niektóre matki i dziewczęta rozpoznawały swoich synów i kochanków, potajemnie ocierały łzy chusteczkami, piszczały radośnie, a mężczyźni otwierali usta.
Komandosi zaczęli przekręcać różne zestawy ćwiczeń z bronią, zachęcając się przyjaznymi i dobrze skoordynowanymi okrzykami.
Dowódca brygady ostrożnie odwołał ZNSh dla bezpieczeństwa służby wojskowej i postawił zadanie: po cichu skontrolować teren i rejony przedstawień, na temat „nigdy nie wiadomo”.
ZNSH szybko obiegł stadion, przecisnął się przez tłum i wdrapał na dach budynku, gdzie zamontowano pochylnie linowe.
Żołnierze VDS i żołnierze przygotowujący się do lądowania próbowali go odpędzić.
Tak jednak nie było.
ZNSH wrzasnął na wszystkich i osobiście zaczął sprawdzać uprząż i kable, co jeszcze bardziej go zdenerwowało.
W tym czasie matki, które otaczały plac apelowy, były gotowe zapaść w omdlenie.
Mimo wszystkich zapewnień dowódcy brygady, w które można było nawet uwierzyć – ich synowie rozbijali się teraz ze straszliwą siłą na asfalcie, otrzymywali ciosy w różne części ciała rękami i stopami, a oni sami rzucali się tam, gdzie nie uderzyli, z brutalnymi twarzami i krzykami łamali sobie karki przeciwnikom warunkowym i było jasne, że byli szaleńczo zakochani w tym zawodzie.
Dziewczyny już nie piszczały, tylko cicho westchnęły.
Panie z „Komitetu Czyichś Matek” filmowały akcję kamerami i kamerami.
Głos dowódcy brygady grzmiał na placu apelowym, nakładając się na muzykę:
- A teraz nasi harcerze demonstrują techniki walki wręcz „jeden na trzech” !!!
Z dachu budynku edukacyjnego dobiegł histeryczny krzyk:
- VeDESnikii! Dziwaki! Kozłyj! Zapamiętam cię mlyayayayayaya ……….
ZNSh leciał żwawo po napiętych linach, mocno chwytając uprząż i wymachując nogami.
Jak mówią, sprawdziłem to.
Mimo protestów oficerów służby powietrznodesantowej zastępca szefa sztabu wyciągnął oficera rozpoznawczego z uprzęży i zaczął na niej skakać, podwijając nogi, sprawdzając w ten sposób wytrzymałość linek i pasów.
Podskoczył, nie utrzymał równowagi, a funkcjonariusze służby nawet nie zdążyli mrugnąć okiem, bo ZNSh już przelatywał nad placem apelowym mówiąc brudno.
Cywile i generałowie sapnęli.
Siedzący za podium porucznik dwuletni skomentował:
- Kurwa! ZNSha - Batman! Przystojny mężczyzna, kurwa …
Dowódca brygady nie był zaskoczony:
- Najlepszy sportowiec-spadochroniarz brygady, zastępca szefa sztabu ds. bezpieczeństwa służby, pokazuje swoje umiejętności !!!
Cywile głośno klaskali.
ZNSH wylądował na drugim końcu stadionu i kulejąc zaczął szukać zgubionego podczas lądowania kapelusza, jednocześnie kłaniając się publiczności.
Podleciała do niego „pielęgniarka”.
Wyskoczyli z niego dwaj harcerze w białych kitlach i wepchnęli protestującego ZNSh do środka.
- Wojskowi medycy pokazują swoje umiejętności !!! - oznajmił dowódca brygady.
Na tym zakończył się występ bojowników walczących wręcz.
- - A teraz zaproszę wszystkich na stadion, teraz zobaczycie pokazowy występ grupy celowej w nalocie !!!!!
Tłum, polubownie nucąc, rzucił się na stadion. Nad stadionem rozlegała się jakaś żałobna muzyka, śpiewała albo Tim Matsuraev, albo Makka Sugaipova. Podobnie zachowywali się harcerze, którzy przedstawiali bojowników lub żołnierzy z nieznanego stanu wahabitów. Zapalili fajkę wodną, tańczyli wojownicze tańce, potrząsali bronią. Przywieźli więźnia, którego z przyjemnością zaczęli torturować. Więzień nic nie mówił i przez cały stadion głośno rozpalał chuliganów, którzy go zniewolili.
Cywile wspierali odważnego bojownika okrzykami aprobaty. Kilku schorowanych mężczyzn próbowało wydostać się i pomóc lub spróbować uwolnić wojownika. W końcu bojownicy znudzili się torturowaniem nieustępliwego harcerza i zastrzelili go, nie pozwalając dokończyć piosenki „Orlik”. Strzał z klatki piersiowej i pleców zwiadowcy rozprysnął fontannę jaskrawoczerwonej mgiełki. Tłum zamarł w szoku, przygotowując się do krzyku. Dowódca brygady skrzywił się. Generałowie rozszerzyli oczy ze strachu.
A potem zagrzmiała wesoła muzyka, w górze bardzo wyraźnie słychać było warkot śmigieł helikopterów. Wielu, w tym generałowie, podniosło głowy. Komandosi lecieli szaleńczym ogniem na dyby. Bezpośrednio w powietrzu rozłączyli się, zeskoczyli na ziemię i tocząc się, kontynuowali ostrzał wroga. Było jeszcze więcej krwi. Tłum nie mógł już mówić, wielu czuło się źle. Siły specjalne, które zstąpiły z nieba, rozpoczęły manewr odwrotu, zwabiając bojowników do podgrupy zasadzkowej, która ułożyła się wcześniej i zakamuflowała siatką maskującą. A teraz wróg znajduje się w strefie zniszczenia ognia, wściekłego ognia karabinu maszynowego. Całe boisko stadionu pokryte było glinianymi fontannami.
- Blyayaya walczy na mokro!- wrzasnął ktoś z tłumu.
Pierwsi padli na ziemię generałowie.
- Uspokój się, - zagrzmiał dowódca brygady, - Uspokój się, używane są tylko ślepe…
A siły specjalne, które wpadły we wściekłość, przeszły do ofensywy. Wieżę spowiła chmura dymu. Zwiadowca reprezentujący wartownika zanurkował. Granatnik uniósł lufę muchy do jego ramienia.
BBbbbahhhh !!!! Z ogłuszającym rykiem wystrzelił strumień gazu (z granatnika !!).
BBBbbbaah !!! Manekin rozpadł się na pół, oblewając otaczających ludzi wszelkiego rodzaju wnętrznościami i czerwonym atramentem.
- AAAAAaa, - tłum krzyczał z przerażenia …
- Palkoovnik, tak ty ooh… jesz!!, co ty tu robisz - krzyknęli generałowie, wycierając krwawe plamy z płaszczy.
Po pokazie wiele bojaźliwych pań musiało zostać wskrzeszonych. Generałowie opamiętali się już w saunie. Zwiedzający opuścili miejsce brygady z przerażeniem.
Dwuletnia porucznik uśmiechała się radośnie i dudniła z zadowoleniem przez całą część, strasząc panie „kobiety z komisji”, które pospiesznie opuszczały teren
-Tak bla spetsnaz to nie banda homoseksualistów !!!!
