Zabroniono importu papug Jaco do Związku Radzieckiego, ale prawie wszystkie zostały przetransportowane z Angoli, w przebiegły sposób omijając odprawę celną. Aby przewozić żywy ładunek, konieczne jest, aby ten ładunek zachowywał się jak martwy, to znaczy nie trzepotał i generalnie udawał grillowanego kurczaka, tylko małego. Dlatego papugi były po prostu wypite całą łyżką medycznego alkoholu, po czym były odcinane przez co najmniej jeden dzień i były niczym innym jak bezsłownym anatomicznym przewodnikiem po budowie ptasiej tuszy w stanie zawieszonej animacji. Zwykle zwierzę w stanie śpiączki zanurzano w pojemniku, takim jak rurka do rysowania, w której wiercono zgrabne otwory iw tym stanie zabierano do nowego miejsca zamieszkania.
Kto wie, może tym razem alkohol okazał się rozcieńczonym lub doprawionym papugą, ale na odprawie celnej, gdy funkcjonariusz otworzył torbę, tuba na rysunki nagle zatrzepotała i wyłoniła się z niej rozczochrana papuga.
- Ups! - tylko celnik mógł powiedzieć: - Co ty, towarzyszu, przewozisz nielegalny ładunek?!
Właściciel ładunku już szykował się do szukania wymówek, ale Jaco otrząsnął się, wyprostował pióra i wrzasnął na całe lotnisko:
- Jestem z Rosji! Ru-u-u-ssssky! Rosyjski!!!
Cóż, jak można było nie wpuścić takiego towarzysza do Ojczyzny?
Życie papugi nie jest łatwe
Są takie papugi - Jaco. Wielu o nich słyszało, ale mało kto widział. Z wyglądu są niepozorne, małe, dwa lub trzy razy większe niż faliste, szarawe, bez specjalnych ozdób. Jedyną rzeczą, która ich wyróżnia, jest inteligencja. Bardzo szybko uczą się mowy ludzkiej, a ponadto stosują zdobytą wiedzę w czasie i miejscu.
Papugi Jaco żyją w Afryce i pomimo całej swojej dzikości bardzo szybko przyzwyczajają się i przywiązują do ludzi, zwłaszcza jeśli zaczynają się z nimi komunikować jeszcze jako pisklęta. Jeden z doradców wojskowych, z podróży służbowej, właśnie przywiózł taką pisklę. Mały i nagi, jeszcze nie porośnięty piórami, oficerowie ręcznie go karmili i oswajali na wszelkie możliwe sposoby. Rok później dorósł i choć nie nauczył się latać, zaczął radośnie biegać po terenie.
W tym czasie szara papuga znała już dużo rosyjskiego, angielskiego i portugalskiego (dialekt portugalsko-angielski, którym posługuje się większość ludności Angoli) przeklina słowa i używa ich z mocą i głównym w życiu codziennym.
Kiedy rano jego właściciel wyszedł się umyć, Jaco wybiegł z pokoju i przeszedł ważny korytarz, zaglądając do wszystkich pokoi w rzędzie i komentując to, co zobaczył:
- Jak to? Co do cholery nya? - spytał, zaglądając do pierwszego pokoju - tam wszyscy spali, co nie odpowiadało papuskiej rutynie.
- Na-a-aado! - zakończył i ruszył dalej.
- Media-i-irnaaaaa! – krzyknął Jaco przy wejściu do innego pokoju. Mieszkał tam generał dywizji M., najstarszy wśród doradców wojskowych, znany z dowodzącego basem, a także z zamiłowania do wydawania ładnego dowództwa, aby czarni nie ujrzały światła dziennego.
- A? Co?! Gdzie? Kurwa !!! - wrzasnął budzący się generał, po czym odwrócił się do ściany i narzekał: - Niech umrzesz, pierzasty.
- Sam głupiec! - papuga nie pozostała w długach i poszła dalej.
W sąsiednim pokoju tłumacze tylko łzawili sobie oczy, a Jaco przemówił do nich po mieszczańsku:
- Pierdol się, prawda panowie ??
- Jaco! Nie denerwuj mnie! - chrząknął Denis.
- Nie panikuj! - z dumą oznajmiła papuga i ruszyła dalej. Pułkownik Krokodyl już wtedy zwykle nie spał z mocą i mocą, był zajęty pracą, pisaniem listów do ojczyzny i piciem lokalnego piwa. Jego pokój znajdował się tuż obok tłumaczy. Jaco zwykle trzymał się obok niej i głosił mentorskim tonem zastępcę do pracy edukacyjnej:
- Znowu walić, towarzysze?! Jak możesz!
- Nie ucz mnie żyć! - odpowiedział Krokodyl i wyciągnął rękę do papugi. Jaco podszedł do niego z ważną uwagą, potem wspiął się jak okoń na palec wskazujący, stamtąd na stół i powiedział:
- Bezobr – r – r – r – Azja! Brak porów! Wokół solidne pijaństwo i rozpusta! Nie sądzisz? - i pytająco spojrzał w oczy pułkownika Krokodyla.
- Zgadzam się całkowicie! - Krokodyl wspierany i nalewał piwo do spodka dla papugi.
- Ur-r-ra! - papuga wzniosła toast i wypiła, - Uhhhh, spirtyashshka!
Ponieważ pokój pułkownika Crocodile wzdłuż korytarza był daleki od ostatniego i nie tylko Crocodile cieszył się piwem w upalny poranek - Jaco dotarł do swojego właściciela, wychodząc już z prysznica, w stanie jakiegoś upojenia alkoholowego.
- Ech, wy dranie… - powiedział ze smutkiem właściciel papugi - Znowu mnie upili. Więc co mam z tobą zrobić?
- Chodźmy do kobiet !! - odpowiedziała papuga i oboje wycofali się na kaca w swoim pokoju…
Biznes tymczasem zbliżał się do demobilizacji, właściciel Jaco musiał wracać do domu. Walizki są spakowane, zdjęcia drukowane, bilety kupowane, jeepy na lotnisko zapełnione, jednym słowem, za pół dnia to Ojczyzna, zimna i strasznie mokra w porównaniu do Luandy. Język rosyjski jest wszędzie, nie tylko wśród jego własnych. Niewielu jest Murzynów bez broni. Bieda, ale nie to. W ogóle mi to brakowało.
Ale co z papugą?
Dlaczego nie zrobić tego, co inni doradcy robili od pokoleń? Dać wojownikowi drinka przed jego bohaterskim snem i nosić go w bagażu? Tak jednak nie było! Zgodnie z przykazaniami przodków, aby mała papuga miała wystarczająco dużo bezruchu na jeden dzień, wystarczy jedna łyżeczka czystego alkoholu. Jeśli papuga jest duża, to jadalnia.
Po dopingu rada wojenna orzekła, że Jaco wciąż jest duży. Alkohol natychmiast wlano do łyżki stołowej i podano papudze.
- Spirtyaszka! - powiedziała papuga i wypiła.
Potem czknął i powiedział:
- O mróz, mróz …
- Wydaje się, że nie wystarczy… - powiedziała właścicielka opierzonej.
– Nie zamrażaj mnie – powiedział Jaco.
„Więc nalejmy więcej” – zaproponował generał.
Nalali to. Papuga z wahaniem stąpała po przysmaku, mrużąc oczy jednym lub drugim okiem. Widać było, że chce się napić, ale jednocześnie jakoś się bał. Wreszcie, przezwyciężając wszelkie wątpliwości, Jaco wypił drugą łyżkę alkoholu.
- Nie ja-rr-o ja! Mój koń! - powiedział, zachwiał się i upadł na bok.
- Dzięki Bogu. W tej chwili włożymy go do pojemnika i chodźmy, mężczyźni - powiedział właściciel ptaka i wstał od stołu.
- Pijany! Wszędzie jest pijaństwo, odznaka muchy - powiedział niespodziewanie Jaco i poruszył szponiastymi łapami.
Wszyscy zamarli. Doradcy w milczeniu i skupieniu policzyli ilość alkoholu w dwóch łyżkach stołowych w stosunku do ich wielkości. Kiedy liczyli, Jaco trzasnął dziobem i wstał. Wojowniczo podnosząc kępkę, powiedział:
- Idź, więc idź! Huzar-r-ry! Szampan na konia!
- Oszołomiony! Teraz jeszcze zacznie wiosłować - powiedział tłumacz.
- Włóczęga jest silna - mruknął generał.
- No, dranie! - ugotowała się właścicielka papugi, - W końcu dali mi ptaka! Cóż, zorganizuję to dla ciebie!
- Chodź, nie krzycz, nie pij, ale trenuj. W przeciwnym razie, z przyzwyczajenia, wręcz przeciwnie, płetwy mogłyby skleić, a raczej skrzydła.
- Tak? A co mam teraz zrobić?
- Po pierwsze uspokój się, a po drugie nalej więcej. Tyle, że Jaco okazuje się tartą bułką. Na mrozie teraz na pewno nie umrze.
Po trzeciej papuga naprawdę zapadła w głęboki, pijany sen i została zapakowana do bagażu. Oczywiście lotu nie zauważył, gdyż spał do samego końca podróży, a przytomność odzyskał dopiero w domu swojego pana. Kiedy się obudził i wyszedł z pudełka, współczujący pułkownik już trzymał w pogotowiu spodek z piwem:
- Cóż, Zhakoschka? Brak bólu głowy?
Papuga ożywiła się, podniosła kępkę i powiedziała:
- Zimno, cholera! - Potem poszedł na spodek i miał kaca. Podobno z powodu starych drożdży upojenie powróciło i już sam udał się do loży, gdzie wygodnie się położył.
- Tak jak ty - powiedziała ze złością żona właściciela, obserwując cały obraz od początku do końca.
- ***** - wyścigi r! - krzyknął Jaco i zasnął.
- Tak jak ty! - powiedziała z przekonaniem jego żona.
